今天恢复工作了。作息逐渐稳定下来，7：48醒来，和在学校也差不多。用一杯咖啡唤醒活力。
因为任务不是很多，所以很快就做完了。不过做完事情，真的很有成就感啊。久违的成就感和满足感让我快乐一整天。
第二件高兴的事情是自己在网上选衣服，试着去搭配。可能有些晚了吧，外表自我诠释这件事，一般的女孩子可能会开始的更早一些。以前都是我妈给我买衣服的，我自己买的会被定性为奇装异服也一般不会穿出去。我可能是那次剪了头发之后，发现改变造型原来有这么大的魔法，所以渐渐学习怎么穿衣打扮这些事情。
想要变得更可爱，想要变得更像自己心里的样子！
挑完了之后才发现自己的偏好是什么。我钟爱老款式的衣服，觉得穿在身上的衣服和自己差不多大，甚至比自己还要大，是一件非常愉快的事情。这些老款式已经过时到成为新的流行的程度了。我想这也不是单纯的“复古”和“vintage风”，那都是现代人想象中的。我追求的可能是真正的古典标准。
刚开始搭配肯定很不熟练，也会弄得很奇怪。不过什么都有个过程，不断实践才能培养良好的搭配品味，仅凭想象是肯定不够的。Vom Sein zum Schein，慢慢渗透吧。

和妹子们继续线上玩游戏！应该是叫coc跑团，但我感觉像文字版逆转裁判。真厉害啊，简单的剧本，自定义的角色，各种数值和概率的组合就能带来这么大的乐趣。线上玩真的太好了，不会孤独也不会累。

前言：
我的思维是异常活泼的能量。有一点点新的刺激，它就会发生剧烈的反应。这两天硬要说学到了什么的话，就是和妹子们聊天玩耍，了解了克苏鲁和印度神学哲学最基本的一些知识，这些皮毛知识甚至连入门都谈不上。结果就产生了如下反应：

生命的飘忽让我时不时产生“串线”的偏离感受。说到底，“我在过我的人生”这件事就是强烈值得怀疑的。经历、感受、记忆，这些可能是从一个无限大的素材库中取出的片段。而我短暂的生命，不过是蒙太奇的拼接。所以在某些瞬间，我无法和我自己相认。我看到了一个时刻背后仍未消逝的万千虚影。我所拥有的，仅仅是，仅仅是无数可能性中的一种。就这样孤独漂荡在无垠的海中，只是因为距离遥远，终其一生无法与其他可能性碰撞，就轻易地产生了自身独一无二的傲慢。
啊，用非生命的机械来比喻生命，竟然会如此准确。我也会把我比作一个信号接收器。我的所思所感，无不是一个更加高大的神秘生物的投影。无限多的信息倾盆而降，我能接到的不过其中万一。这个从高到低的接受过程，与从现在回到过去的回忆过程有着相似的结构。我的生命，就是不间断的回忆。
到这种走不出去的地方，我以前会在万物必定消逝这个唯一确定的事实中得到慰藉。但现在想来，其实还是无法逃脱诞生与消逝的因果。
无限大……到底是多恐怖的无限大啊，有无限个无限大那种吧……

这场思维反应结束，带来美妙的平静。情绪也随之平缓。以后这样的有趣过程可以记录呀，名副其实的#Psychemie

下雪了。出去买东西。
自己做了面包和模拟咖喱。模拟咖喱特别成功。
还和朋友线上玩rpg，非常有趣。
本来想好好记录这一天，结果我妈刚刚偏要纪念2020年2月2日20：00，突然说要和我照相。
我第一讨厌照相，第二讨厌纪念日。
这两个都撞一起了。
然后我妈不停催我，手一抖把写的很好的做饭过程给删了。
照了完全笑不出来的相之后，也没心情再写一遍。
这什么日子，我真的很生气。
。
越来越看出来，努力去喜欢照相去喜欢纪念日去喜欢家人，这就是太勉强我自己了。
天啊我哪有那么有爱。
对自己喜欢的事和不喜欢的事同样温柔，这在我看来就不是真正的温柔。
喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
我前些天将就着别人太多了。
最近还是人类厌恶啊。

并没有真正的物资急缺啦，昨天去超市仍然是欣欣向荣的景象。新鲜的肉菜，各种生活必需品一点不少。
这里稀缺的是想吃什么就能立刻出门去吃的机会。
以前总觉得自己没什么特别爱吃的，什么都差不多。现在发现我对鲜鲜的汤（味增汤，甚至是普通的出汁都行啊）和浓郁的咖喱是真爱……
好想念鲜美温暖的汤……还有十多种香料奏鸣出的浓郁香味。
还好家里仍然能吃到香香辣辣的东西，咖啡和红茶都有储备。绿叶菜和肉都有不少。
主食有米饭和粉条类就够了。有麸质的果然还是排在第二位。
以及确认了，我真的不怎么喜欢咸味甜味过重的东西。
最近完全没有想吃甜点的感觉hhhh
想清楚了以后的必需食物和饮料，这算是今天的大收获了。