今天开始创造信息的孤岛。
过量的、未经筛选的信息流势必不适合我现在的状态。人在群体恐慌中，也很容易忘记如何正确对待信息。片面地放大或缩小声音是常有的事。另外我仍然对过量的人类情感过敏。人群越是歇斯底里尖叫，无法控制地痛苦，我越是能看清人类情感的本质就是擅自与区别对待。这真是人类独有的恶。我欣赏的从来都是意志；坚定的选择。
所以决定，春天到来前不去看社交媒体上的内容。物理戒断是一方面，忍住不去碰也很重要。我现在想象我是生活在孤岛上的虔诚修士，物质资源虽然有限，但是有近乎无限大的精神宝库。并且我的孤岛离大陆很远，只能接收到简短的、延迟半个月的旧闻。
这么一想全身心都轻松了。乱糟糟揉成一团的精神，终于拧在一起，有了无限的韧性。
度过了甚至值得炫耀的平淡的一天。没想很多东西，感觉很好。
今天去了姥姥那里。除了一路上带着口罩之外，没什么和以前不同。
和家人在一起，确实是我最容易触及到的真实体验。而我可以完全信任这份真实。
姥姥爷爷、小姨大舅舅、舅舅舅妈，还有两个妹妹。只要大家呆在一起坐在餐桌边说说笑笑就够了。
有时把视点移到十年后、二十年后，猛然发现现在的一家人将会成为无法再现的珍宝。
为了不让未来有任何遗憾，我会更加投入属于家庭的时刻。非常不喜欢照相的我现在会主动和家人，尤其是老人们自拍合照。
我还开始学习稍带距离地思考家人的事情，这也是回忆的预先演练。
“我的大妹妹虽然学习成绩不好，但很有能力，越来越会决定自己的事情。逐渐变成会对自己负责的大人了。”
“小妹妹进入青春期，生长速度好比春笋。目前尚未见到她身上统治性的个性有所发展。最值得一提的是，她是玩泥巴的行家里手。”
“姥姥越来越会玩手机。对自拍充满好奇，很喜欢和我们同框，会主动把头伸进画面内。”
——诸如此类的感想。每一点一滴我都用心封存好。
不过对明天还是没有完全的信心。无力感仍在盘旋。很多有趣的事，有挑战的事摆在眼前。我不知道明天可不可以启动自己。不过就算无法开启也没什么，保护好自己是第一任务。
从昨天开始，今天达到饱和。外部创伤性刺激成为导火索，身处不安全的“家”中，所有这些导致意志与期许融化。我被吸入最孤寂的空间中。
这是最艰难的状态，也应该是最危险的。
解离。
睁开眼后茫然又无力。完全的gleichgültig.喜怒哀乐已经离我远去，情绪与精神像死海一样。好像身上裹着棉花，无论什么东西什么声音，只能带来隐隐约约的感受。一切都变得干枯。
想到以前有一次晕过去的经历。失去意识前，我眼睁睁看着世界褪色，变成黑白线稿。画面颤抖，信号断断续续。最后连线条都变形模糊了。
这个空间就是这样的吧。
生气和不生气，难过或不难过，有什么区别吗？活着或不活着，很重要吗有很大差异吗。说到底，“想”与“不想”，二者等价。所以不论怎样的判断和选择，都无所谓。
除了灰白色的冷漠外，我还感到无力。
感到无力？或者说，越来越没有力气去感受什么。
啊没力气啊，
没力气打起精神，没力气笑，没力气哭，没力气思考。
打字已经困难到如履针毡了。挤出词，连成通顺的句，合理分段，尽量表达准确。好累。
如果不是说好要每天记录，我肯定彻底熄灭了。
啊……不断下沉。
在此期间还能和朋友说话，反应不算特别迟缓，总体正常。但是是一套固定的程序在维持基本的社交，真正的我几乎没有响应。
我甚至连求救的力气都没了，也觉得求救不求救，没什么区别，都无所谓。
在这样的空间里停留了半小时？一小时？或者更长？这里时间苦涩地流动，我不知道真的过去了多久。
好转的契机是，在这片白茫茫的海洋中，最后诞生了一个强大的意志。
这个意志冉冉升起，散发出令我期待的光晕。
我首先被它的强大吸引，无比期待地想去抓住它。
然后我阅读到了这个愿望的内容：“我想离开我想离开我想离开，到一个没有人的地方，然后永远不回来了。”
好可悲，我嘲笑自己。因为这就是我几年前最痛苦的时候，响彻耳边的愿望。无数次同样昏沉无力的时刻，我全身心只渴望一去不复返的诀别。我真的快把它忘了，然而它又飞回来了。
原来这冷漠无力的孤独从来都没有离开。
真的好可悲。
无奈和嘲讽的轻笑如同闪电，紧随其后的是内心的轰鸣。心海深处四摄氏度的痛苦上涌，变成泪水滚滚流出，不能抑制。
然而我要感谢这不能冲淡的悲痛，它冲破了解离状态。随着它汹涌的波浪，我被带回陆地。
虽然悲痛持续了一段时间，但在它的帮助下我很快恢复了知觉，之后进行了一系列安全措施。
把现在的状态告诉了亲密的人。大家保佑着我，相信我。说些让我分散痛苦和让我发笑的话。
写这篇日志，就像再次经历这些事情。写到最后如释重负，身体都放松了。
可能不稳定状态还会持续。不过在爱与相信的基石上，我最终会得到解放，并在反思中达到新的高度。
说明：躲避瘟疫灾难的日常，命名为愚人船。
这样的禁足模式正式打开。昨天家人最后一次相聚带来的快乐并没有延续到今天早晨。我原以为充裕到近乎无限的时间和有限的空间会成为新的能量场所，一种只存在于桃花源幻想中的日常即将拉开帷幕。然而实际的体验十分艰难，必须需要慢慢克服各种不适。我目前并没有感受到自由支配时空的可能性。反倒是感到自己被沉默的，灰暗的力量拉入狭小的盒子。为了阻止下坠，并充分利用这股精神向量，我必须强迫自己开始反思，通过细致的记录与阐释方法。
这样的生活，最直接的影响就是运动缺失带来的身体反应。我习惯每天走很多路，穿梭在树枝的穹顶下或是玻璃高楼的镜廊中。现在从卧室到客厅，再从客厅回卧室积累的一百多步只让我感觉更加空虚。我现在感到腰酸背痛，心理上也是疲惫不堪。这种疲劳无法缓解……
疲劳剥夺了把握时间的能力。现在我仿佛被卷到一场雪崩中……无法估量的时间，发出震耳欲聋的轰鸣滚落，把我冲下悬崖。另外家中三人都在，这点让我也非常不习惯。家中我最多接受两个智能生命存在，多了会感到领地被入侵。但我要真把亲爹打出去事儿就闹大了，所以只好忍耐。
这样的干扰下，我的精神和意志变得四分五裂，我几乎不能像往常一样做事。兴趣无法燃烧。我现在就像拿着没有汽的打火机打出脆弱的火花。
不过有这样的对比，我才能意识到，对于我来说什么才是理想的Umgebung：首先不能一成不变，运动的部分要多于静止的。我需要das werdende Ding，我需要转动着的万花筒，我需要新鲜的刺激引燃体内的能量，带动引擎运转，让我飞到云端。
最后要有计划。没有计划真的会死。仅仅是想象没有计划的生命，就让我很头疼，更何况我现在就在切身经历它。
最不妙的是，这样静止不前的，仅仅为了延续呼吸的生命带来的精神振动，激起了心海深处蛰伏着的怪物……这样的精神振动频率，就是唤醒它的钟声。厌恶和冷漠抵在前额，我能感到它正在慢慢变浓。
“因为这么惜命这么怕死真的很好笑诶人类hhhhh生和死有什么区别吗hhhh”
我听到我有时这样说。