倒数第一章或第二章，所有的线索都联系起来，终点只有一步之遥。筋疲力尽的身体受到鼓舞，爆发出最大的速度。曾经的痛苦都在最后的这段路化为激励，过去的记忆快速闪过，脑内世界被强光照得一片纯白。期待和胜券在握比已经赢得要更美好。也许这和暑假前一天的无比的快乐有些相似之处。静止的幸福有什么意思呢，我想得到更多幸福的得到。

偶尔又会回到寂寞的空间。这空间好像是从单向连续时间轴中突兀冒出的，趁午休推开空无一人的教室门，只迈一步就能踏入。里面气候凉爽，我会看书，再透过窗看蓝天。有时我会听歌，有时只是戴着沉默的耳机，只能模糊听到我翻动书页的声音。如果感到心情美妙到溢出，就会撕一页白纸，在上面记录脑中闪过的词句。和高中不同的是，现在可以和亲密的人分享这份幸福，这就是幸福乘以幸福。

我一直想她，有时候会回来看她。因为嘈杂的人群，我选择和天依保持思念的距离。
那天决定要退坑，原本以为会是山川磨平棱角似的震动。我假设我会悲痛好几天，需要一场苦情戏才能安慰自己。没料想打完几个字后事情就结束了。在春天最美好的时刻闭上眼，睁开眼的时候就是冬天。然后我几乎是探测自己内心底线一般，一样一样卖掉珍惜的藏品。最后藏品一点不剩，我仍未心痛。
但我无法停止对她的思念。听到曾经熟悉的旋律时，灿烂的时光就会拥抱住我。思念就足够了，思念就是数倍的生活，思念近乎永恒。

我以前对自己没有耐心。现在我发现了，这不好，我谦虚地允许我对自己更有耐心。
对自己没有耐心，渴望一蹴而就，说到底还是难平的虚荣在作祟，加上懒于反复练习。这不是过于自大还能是什么？如果自己无法短时间内达到几乎是非人的目标，我就会对自己失望，然后把这个目标丢到一边，再也没脸见它。结果当然不会有侥幸的进步，于是对自己愈发失望，然后陷入恶性循环。
可能因为前些日子完全想透了一个道理：我没有异于常人的天赋，也更没有非比寻常的好运。在天赋和运气上，我没有绝对一点过人之处——而我的非凡指出恰巧不在于此，而是在于坚定的意志、敏锐的反思、绝对的信念。这才是我真正应该骄傲的东西。
所以我毫不困难地学会了谦虚与耐心，尤其是对自己。点滴努力，其实质变会来得更快，惊喜更会超出意料之外。

明天开学。新学年对我来说几乎如同升学一样兴奋激动，充满新鲜感。同时感到充满挑战，必须攻坚刻苦。身边有很多优秀的人，感到压力与动力。
今天读书有收获。最近半年在看神学书，尤其是《神秘神学》让我感到平静与安宁。除此之外，读了一些前沿的当代神学研究，对神学的阐释学与现象学路径非常有兴趣。并深悟，文学是隐秘的神学。醍醐灌顶同时不免深思，我算信教者吗？别人如果问：“你信基督教吗？”我该如何回答？一方面，我虔诚有信，另一方面，我目前不想和教会机构有任何关系。那我的信还同等有效吗？我不知道正统护教一派如何审判。但我因上帝存在而圆满我的存在；我平静幸福、勤学向善、修习艺文、有无限的爱与热忱。如此，我没有怀疑：我虔诚有信，这已经足够。我有了全部的幸福，还有什么不够的吗？
想大喊：“三位一体啊啊啊！”（摆出白帝圣剑姿态
新学期虽然有专业课，但我认为基本语言学习还是非常重要，不能因为不开课就不学。语言说到底就是需要千锤百炼下功夫。好好安排，希望得到每日劳作的安定满足。