对那种浮躁的狂喜也不能。看着就觉得，真的有必要吗？
一直以来我都是秉持着“我自己能做到，所以对别人来说肯定也不难”这样的信念，也知道己所不欲勿施于人的重要。我要说的这些，完全不是为了指点他人或者表达不满。

但我真的不能理解，
因为幸运就狂喜，或者因为不幸而悲痛欲绝——为什么呢？
一瞬间的惊叹是正常的，这是自然的反应，神经电信号无罪。但是持续的优越感或背叛感，又是从何而来？这样扭曲的感情，很容易发展为“凭什么偏偏是我”此类认知谬误。
被置于任何一种情况中，都只是概率的问题啊。面对无量大数的可能性，还要幻想人的主观能动性吗？
或者说，主观能动性就不适用于运气这个问题上。
主观能动性的力量在于观察并接受自己所处的环境，做好充足的准备与之互动，从而得到自身意志最大程度的实现。

目前是这样想的，姑且记录下。

每天都很充实开心。学习就是身心的更新啊。
作业多了很多，还得像上班打卡一样交作业，稍微有点负担，但也不是什么巨大的苦难。
每天早睡早起是真的很舒服。熬夜玩一时爽，不过更爽的确实是早睡早起更爽，而且是持续的、无罪恶感的。早期第一件事肝游戏（捂脸）做完任务之后就舒爽起床做事情去。
而且上学期的工作休息节律自然而然地回来了，周三和周六对我来说才算是周末啊。其他的时候都会努力干活。
不过还有很多可以提高的地方，努力做到更好吧。这样运转起来之后，身体状况果然是一大障碍，不舒服的时候，做什么都更费力，都要打折扣。

最近很令我开心的进步是，每天大量听东西，反复读和背，让水平得到了显著提高。希望能继续好好保持。
还会去多看一些亚马逊的评论，里面用法很地道，也是受过教育的人的语言，学到很多。

我是为了天依注册微博的，应该是2014年。
一直以来关注的账号没有超过30个，并且都是认真考虑过才关注的。他们持续为我带来新鲜的知识，这么多年来我非常感谢。
以前很喜欢在微博上发一些学习参考之类的，不过近几年切身感受到了这个平台在变得越来越狭窄，尽管我已经有意识地控制信息来源，有选择地摄取信息了。
明明是应该充分发展个性的地方，怎么就渐渐变得非此即彼，先要给人划个派别才能说话，一言不合就是你死我活了呢。再加上资本传播，以及公权力在这个领域的渗入……仔细评估一下，真的不适合我再呆着了。
现在给我的感觉仿佛是当时在中文虚拟歌姬圈最后一段时间，稍微看一看就心烦意乱……过些日子觉得，可能好一点了？再去看一看还是一样难受。
唔，不是说不忘初心嘛，我用微博的初心就是天依，现在不关注天依，那不用微博也是理所当然的嘛——逻辑通顺。
同时也在反思数字化时代人们究竟该怎样处理信息才好。
另一个值得警惕的事情是，在微博这样的大众平台，一些语言习惯像病菌一样蔓延。玩梗是很轻松很方便，但是这种便利的代价就是简易语言凌驾思维，久而久之思维也变得疲惫无力。
人是可以越来越懒越来越差的。资源完全充分的情况下，所有人都能做到充分向上发展？我觉得不可能，而且对此越来越悲观。
根结就是，在海一样的信息中，指涉自身的反思和批判越来越少。
沉下心想一想，很多时候无意识刷微博，并不是为了有意识地学到什么，而是为了抵抗空虚无聊，仅此而已。
所以以后要是能充分挤压这些柳絮一样的时间碎片就好了。现在也是想延续十多年前网络世界的传统，有一片属于自己的空间。

买了猪排咖喱饭和杨枝甘露冰饮，这样看来我最喜欢的就是这两样了。当然是打包带回家，人家也不提供堂食了。
入口的一瞬间很感动，可以说这就是我朝思暮想的味道吧。
是那种不计成本，不考虑后果，只关心当下感受的奢侈味道。
——青春时代的味道吧。以后我可能会和比我小的人这样说。

最近做事都算顺利，不过没什么特殊的任务，总体还是自在地做喜欢的事。
想试试做那种有计划的读书者，可以为最后统计数量骄傲的那种。应该不是不可能。多看些来自不同视域的内容对我来说也会有帮助。
另一个有趣的点，最近看衣服还挺着迷的。非常想看看自己能变成什么样子hhh继续学习探索吧。

总觉得发作频繁了，不过好在还没有那么严重。
时间一般是在我爸我妈打完电话之后……不知道是不是受到这个影响了。
表现为心慌意乱，很暴躁又很无力，一瞬间感觉要憋死了。特别想倒在地上号啕痛哭。
然后胸口疼，喘不上气。
过一段时间……过半个小时？不去想它就基本能好……
不过每天晚上都来这么一下确实有点吃不消。现在要学会和它和平相处，尽量不影响我太多。
话说回来，这几天会有限地出去散步，终于恢复到一天走一万多步的正常水平。虽然能感到体力变差了吧。
开学前的喜悦使我振奋。