好事，久到忘记它的存在。
忘了它也就意味着好了吧。
不过看当时的记录，真是让人心惊肉跳。
而且文笔那么好，天啊我好努力好坚强。
肯定是发生什么都必须记录的坚强意志支撑着我度过的……
继续忘了它吧。
这么一看，好像还真是4月接触爱娜娜之后完全忘记那个向死的疾病。
以焕然一新的状态继续前进吧。

能来到这里，能看到这些的人，我最爱你们了。
我时时刻刻想着你们。

全部成绩出了，并且疯玩过几天之后，才感觉学期结束了。
大三过去了，我心中真正的大学生活，就只是这样短短的一年。并且一半还是在家里度过的。
从去年就开始担忧的成绩，现在算全部的平均分是93.97，我也不知道算不算安定区，也不知道今年分数会不会跟着水涨船高，但可以确认的是，我对现在这个分数松了一口气，并且可以认可自己。
已经很努力了啊，做的不错。这话可以坦诚说出口。

现在回顾最艰难时刻的Narrenschiff，再一次看到了那时记录的价值。
这里也好久没用了啊。不过登录之后就感觉，快乐老家我回来了。
我要把个人博客当做唯一坚实的家园。

最近比较困扰的是不知道写的东西发在哪里。虽然对我来说，写出来这件事就足够令我满意了。但想让更多人看到、想得到大家的夸奖，这样的愿望也不算贪心吧。
到底是因为什么，本应辽阔宽广的网络世界变得越来越窄呢。
可能是有人对自由的辽远感到本能的恐惧吧。
微博就更算了，微博的产业价值就是无内容的数据。通过数据带来的泡沫人气诱惑持金人投资，然后数据的提供者再制造数据圆谎，大约就是这样的原理。我不是数据，我在微博的价值接近于零。
但我也做不到完全放弃微博，确实糟糕，也确实没找到替代的入海口。
想到古老的文，都是在作者的个人网站上看的，不如现在我也着手来建造吧。

暑假有很大的野心，想学很多，想写很多。特别想进步变强，同时也清楚，这需要一点点的积累，可能要度过非常绝望痛苦的一段时期，不断怀疑自己，甚至可能失去韧性。但真的产生质疑和动摇的时候，就想想自己的愿望有多炙热吧。
“创作的热情会让你痛苦”，他也这么说过。
不要焦急，不要松懈，最重要的是坚持。——给自己的忠告。
即使会哭也是值得的，想哭就用力哭，然后用同等的力量再去努力吧。
Passion，Leidenschaft，这本身与痛苦同源。
嘿嘿所以没什么可害怕的，加油吧。

对那种浮躁的狂喜也不能。看着就觉得，真的有必要吗？
一直以来我都是秉持着“我自己能做到，所以对别人来说肯定也不难”这样的信念，也知道己所不欲勿施于人的重要。我要说的这些，完全不是为了指点他人或者表达不满。

但我真的不能理解，
因为幸运就狂喜，或者因为不幸而悲痛欲绝——为什么呢？
一瞬间的惊叹是正常的，这是自然的反应，神经电信号无罪。但是持续的优越感或背叛感，又是从何而来？这样扭曲的感情，很容易发展为“凭什么偏偏是我”此类认知谬误。
被置于任何一种情况中，都只是概率的问题啊。面对无量大数的可能性，还要幻想人的主观能动性吗？
或者说，主观能动性就不适用于运气这个问题上。
主观能动性的力量在于观察并接受自己所处的环境，做好充足的准备与之互动，从而得到自身意志最大程度的实现。

目前是这样想的，姑且记录下。

每天都很充实开心。学习就是身心的更新啊。
作业多了很多，还得像上班打卡一样交作业，稍微有点负担，但也不是什么巨大的苦难。
每天早睡早起是真的很舒服。熬夜玩一时爽，不过更爽的确实是早睡早起更爽，而且是持续的、无罪恶感的。早期第一件事肝游戏（捂脸）做完任务之后就舒爽起床做事情去。
而且上学期的工作休息节律自然而然地回来了，周三和周六对我来说才算是周末啊。其他的时候都会努力干活。
不过还有很多可以提高的地方，努力做到更好吧。这样运转起来之后，身体状况果然是一大障碍，不舒服的时候，做什么都更费力，都要打折扣。

最近很令我开心的进步是，每天大量听东西，反复读和背，让水平得到了显著提高。希望能继续好好保持。
还会去多看一些亚马逊的评论，里面用法很地道，也是受过教育的人的语言，学到很多。