#愚人船24 最开心的事还是出去买了吃的
买了猪排咖喱饭和杨枝甘露冰饮，这样看来我最喜欢的就是这两样了。当然是打包带回家，人家也不提供堂食了。入口的一瞬间很感动，可以说这就是我朝思暮想的味道吧。是那种不计成本，不考虑后果，只关心当下感受的奢侈味道。——青春时代的味道吧。以后我可能会和比我小的人这样说。最近做事都算顺利，不过没什么特殊的任务，总体还是自在地做喜欢的事。想试试做那种有计划的读书者，可以为最后统计数量骄傲的那种。应该不是不可能。多看些来自不同视域的内容对我来说也会有帮助。另一个有趣的点，最近看衣服还挺着迷的。非常想看看自己能变成什么样子hhh继续学习探索吧。
#愚人船23 每晚都会有一段艰难的时期
总觉得发作频繁了，不过好在还没有那么严重。时间一般是在我爸我妈打完电话之后……不知道是不是受到这个影响了。表现为心慌意乱，很暴躁又很无力，一瞬间感觉要憋死了。特别想倒在地上号啕痛哭。然后胸口疼，喘不上气。过一段时间……过半个小时？不去想它就基本能好……不过每天晚上都来这么一下确实有点吃不消。现在要学会和它和平相处，尽量不影响我太多。话说回来，这几天会有限地出去散步，终于恢复到一天走一万多步的正常水平。虽然能感到体力变差了吧。开学前的喜悦使我振奋。
比如说，你选择困难的时候有些苦恼地跟我说，选A好呢还是选B好呢。我说，选A吧，然后你就很干脆地选A。还有被犀利吐槽的时刻，虽然有的挺刻薄但是完全没问题，甚至还会很开心。聊天时的妙语连珠，还有只有我们懂的梗。句末的（无感情），以及各种各样可爱的（乱舞的）小人表情包，看到这些就能想起你的神情。会特别注意别人有没有聊起你，拐着弯在你不知道的情况下留心关于你的事情。早上醒来连上网，第一时间弹出的消息就是你的留言。这让我每天早起都充满期待。嘛反正说到最后就是，你的任性啊犀利啊什么的，我都乐在其中。回来的时候一定要一家一家吃最喜欢的食物啊。
今天早上醒来就开始期待着和朋友们语音跑团。还捏了自己特别喜欢的角色。数据和设定组成的萌芽，就在游戏中成长为一个令人惊喜的生命。好喜欢这种脑内养孩子的感觉hhhh。我想，我在相对于他的高处，我的“生命”通过这样的互动流给了他，所以他一定也活着。然后又想了关于婚姻的事情。现今，绝大部分人对“爱情”的最高远的想象就是礼服、婚纱、蛋糕——一场婚姻。于是他们循规蹈矩，不断上演排练过数千万次的庸俗剧情，只为了修成最后的“正果”。这不过是对爱的拙劣模仿：按照配方，一步不错，新手零失败！这样的人，稍微碰到爱的光晕就会被灼伤的。我想，对我来说婚姻只是社会经济意义上一张便利的门禁卡。真正永恒的花朵，会在相爱的那一刻绽放，与它相比，时间都会失色。所以我说过得有一百次了，爱就是爱。看来这段无言采撷的日子足够了，接下来可以信心满满做点创造性强的事情了。
今天烤了个大蛋糕，很久没做了。成果相当成功，我可以给80/100分。剩下的20分的不足就需要之后的不断练习才能提高喽。坐在烤炉前看书，抬头就能看到正在生长的蛋糕，香气逐渐变浓，期待和幸福的瓶子灌满。这大概是我喜欢烤点心的理由吧。而且烤好了之后可以和大家一起吃，这也是幸福。最近两天都是被快递从床上叫起来的。渐渐有要开学的感觉了，也有意识地试着多看书多干点事，其实还是和平常差不多嘛hhh那就平常心做事，提前适应新节律。
#愚人船20 盲目否定自己就是最懦弱的逃避
我也要时刻提醒自己不能这样，或者仅仅把它限制到“气话”这个无关痛痒的范畴内。不，气话也不要说了。毕竟说的话和做的事就是人的本质。遇到了一些挫折，没有达成自我期待，就只会说：“我就是个彻底的垃圾啊！”这样的话，一是对改变现状毫无助益。二是不加反思地否定一切，实际上是在逃避自己真正的弱点，逃避自大和毅力的缺失。因为比起说“我是个垃圾”，承认自己的狂妄和懒惰要更困难。如果想继续进步的话，就要一方面承认自己已经完成了一些事，另一方面正视剩下的因为能力的不足没有完成的事。然后坦然接受自己并没有想象中那么好。这样才能科学地确定自己的位置，然后有的放矢。坚持、耐心以及谦逊，这比想象中困难很多。同时也是“聪明人”中，最宝贵的品质。
厚重的生命是靠故事存在的，为了有痕迹地活下去，人必须讲故事。是什么杀死了我们讲故事的能力呢？最能深入人心的宣传方式，也是讲故事。Dann woran liegt der Witz der Erzählung?むかしむかし……时空的距离感；人物的变化与世界的变化互为因果；不断问出的“然后呢？”延续性。（然后我目前就没想到了最有吸引力的故事是模糊了真实发生与幻想边界的。今天很快乐，做了南瓜派，小饼以及慕斯。慕斯现在还在冰箱里，应该做的不错我看。还剩最后一点黄油，得想想之后要做什么。就是今天用的是蜂蜜，因为白糖没了。然而蜂蜜甜度比白糖高多了，导致做出来的都特甜，嗷。下次还是该搁糖粉就搁糖粉。今天开始很努力地给做好的东西照相，调色。以后不断努力吧。
因为pick了本月纸片人老公，一方通行。白色长毛红眼睛，高高瘦瘦又厉害，还是天使，简直是为我量身定做的（？哎真的好想画画啊最近……也不是最近，其实想了很久了，就完全没有入门的迹象啊……想画我喜欢的纸片人，用图像表达……但是我真的完全没有画画的才能，可是又特别想画，哎怎么办……如果真想画的话，需要花很长时间练习基本功才能达到想要的效果吧……真的好难啊，我完全不擅长，不知道练多久才能看出变化。可是又太想用线条、色彩来倾诉自己的心。那都这么想了，不如就开始好好练。不管自己底子有多差，进步有多慢，练就行了。一直这么纠结着更不可能画好了吧。
开始没有任何理由。上一秒还在开开心心看轻松视频，就稍微闭上眼睛的一瞬。又回到这个地方了。刚开始可能还有些困惑和慌张，为什么呢？这怎么办？上一秒还好好的啊。就像突然被灰色的影子从背后锁住了。睁开眼就躺在这个灰色的房间里。啊，我。我？特别困惑。带着新生儿的那种困惑。甚至连一个为什么都问不出。我？然后就觉得，嗯这么呆着就行了。因为没有力气，也没有兴趣去做别的。而且做任何事情都没有不同。肯定是哪不对，我感觉很遥远有这么个声音在提醒我……然后几乎是因为习惯和被义务督促一般，我向大家说了这件事。我是很想说帮帮我的，习惯使然，以前肯定这么做过。可是帮不帮也无所谓吧。而且要帮我什么呢？不过怎么办啊，这样肯定不对吧，赶紧想个办法——算了这有什么，就这样吧，想不想办法都没区别啊，而且也没兴趣没力气。就这样呆着就行。感觉这个房间隔音非常好，以前要是慌张、困惑，肯定会非常大声地提问然后向外求救。现在我什么都听不见，无论什么声音，求救的也好不甘心的也好痛苦的也好，或者是别人的声音，都只能听到一个模糊的开头，然后就像潜入水底一样只能听到最低限度的声音。仅仅是知道我可能是在说话而已。可是说了又怎样，就这么待着吧。然后流泪，并不知道为什么流泪，也没兴趣没力气去想。记得一次流泪的理由。鸟一定是说了什么，我非常感动，然后马上又熄灭了。我非常伤心，怎么他说的话都这样了，我到底是不好到什么程度了，简直太罪恶了。还有类似不甘心的情绪萌芽。我明明很幸福，努力过着自己理想中的生活，我爱的人都爱我，那我为什么还会这样？以及什么都回忆不到的慌乱，飘得越来越远的恐惧……尽管如此，情绪的波动也就持续几秒，然后又是这样躺在灰色的虚无里。不过还是有东西可以救我的。我想起来我必须写东西啊。咦，时间感越来越不行了，我在最开始悬崖边努力记了一下，大概是22：00开始的，然后才掉下去的。到现在都这么久了？完全没感觉啊。怎么过去的这段时间。“就在这躺着就行了，别的完全不重要，起不起来也不重要。”这就是这个空间最强的律令。“开心，痛苦，难过，期待，都不重要，也无法带来什么区别。”“怎样选择都无所谓，没有区别，结果最终都是一样的。”灰色的影子安抚我。我感到平静又安全。——我是不是需要一点刺激啊。我的困惑仍然存在，不管怎么想这样躺着都太奇怪了。“那要不要试着划破自己？如果真的很想要刺激的话。” 吓了一跳。恐惧和惊讶也消失得很快，转眼也没什么感觉。——哦那随便吧。我必须写东西。我突然想起来有这么一回事，肯定有人要看。有ゲオルギアさん，有鸟，有星。然后我就爬起来写东西了。也是为了我自己，我一定要去找专业的医生，这是在进入这个状态最开始的念头。但是问题在于，我并不是一直这样，大部分状态我都很好，只是很少才会这样。一般进入这个状态，都是在家里，时间也很晚，非常不利于及时去找医生。而且如果我状态好的时候去，也不能检查出来什么吧我觉得，让我回忆我也会感觉很奇怪，就像两个人似的。所以继续下来这个时候的真实感受，对我自身反思和以后参考都是很有帮助的。总结一下关键的点：几乎没有任何理由就会进入这个状态。地点：在家；时间：20：00——22：00容易发生。困惑，无所谓这两种感觉占百分之九十五。亦或是，真正的感受与反应只剩下百分之五。一次更比一次强。上次是十多天前，和它对比，这次甚至要更麻木，甚至产生了伤害自己的想法。上次的结束是以自发的感情浪潮为动力，这次几乎完全依靠安全保险程序。和以前带有创伤闪回的崩溃相比，虽然创伤闪回非常痛苦，但我还是觉得今天这种状态更可怕。至少以前还会大声尖叫（心里），有巨大的情绪起伏，最后结束大多能诞生新的斗志，是锻炼意志的战斗。今天这样就是……吹走一切啊。现在觉得，可能和去年建立的记忆水泥墙有很大关系。我当时是下定决心要丢掉那些记忆。我成功了，我就是可以这么厉害。但是抛弃记忆是有代价的。代价就是置身虚空中心。不过反过来想，我还是很有信心。既然我都能一个人做到封存记忆这样的精神外科手术，那区区废墟、雾霾和灰房子我还战胜不了吗，就是毫无杀伤力的影子罢了啊。我要在这上面建起我的城堡，我要让这里有美丽的树林，溪水，远处有延绵的山，走到哪里都有花朵。无论遇到什么样的困难，无论痛苦和虚空怎样反复折磨我，我都可以做到。
今天读了很多诗，试着翻译，看得很开心。海涅早期写的一些歌词，放到现在就是很俗很巧的小情歌。篇幅不长，用词简单，看得很开心。Mir träumte wieder der alte Traum:Es war eine Nacht im Maie,Wir saßen unter dem Lindenbaum,Und schwuren uns ewige Treue,Das war ein Schwören und Schwören aufs neu’,Ein Kichern, ein Kosen, ein Küssen;Daß ich gedenk des Schwures sei,Hast du in die Hand mich gebissen.O Liebchen mit den Äuglein klar!O Liebchen schön und bissig!Das Schwören in der Ordnung war,Das Beißen war überflüssig.我又梦到了很久以前的梦那是五月的一个夜晚我们坐在菩提树下为彼此永恒的忠诚宣誓一个誓言后紧跟着一个新的誓言轻笑，轻抚，轻吻而你又轻咬我的手，让我铭记这个誓言哦，清澈的眸子以及美丽又咬人的爱，誓言已经足够，轻咬倒也不必。杉按：不太能理解的少女心，翻的时候感觉，ou。Seit die Liebste war entfernt,Hatt ich ’s Lachen ganz verlernt.Schlechten Witz riß mancher Wicht,Aber lachen konnt ich nicht.Seit ich sie verloren hab,Schafft ich auch das Weinen ab;Fast vor Weh das Herz mir bricht,Aber weinen kann ich nicht.自从我的至爱离开后，我忘记了如何笑。无聊的人讲着烂俗的笑话，我却不能发笑。自从我失去了她，我也不再哭泣；我的心几乎因悲痛碎裂，我却不能流泪。杉按：看着这个，我不由自主想到李特基李老师的歌，我想你想你想着，每天都吐着烟圈。如果换台的话，就是“如果让你重新来过你会不会爱我爱情让人拥有快乐……”俗到尘埃中了。哦对了，乘着歌声的翅膀就在这些歌词的集子里，高雅音乐。...Doch wenn ich küsse deinen Mund,So werd ich ganz und gar gesund.这句真的震惊我一下午……怎么翻都是……“我亲吻你的嘴唇，我就完 全 好 了”笑了一个下午，虽然原文并没有这个感觉吧但逐字翻译就是这样……Ein Fichtenbaum steht einsamIm Norden auf kahler Höh'.Ihn schläfert; mit weißer DeckeUmhüllen ihn Eis und Schnee.Er träumt von einer Palme,Die, fern im Morgenland,Einsam und schweigend trauertAuf brennender Felsenwand.一棵杉树孤立北方山顶寸土不生。它睡去了，头顶着白色，冰与雪包围它。杉树梦到了一棵棕榈树它远在东方，孤独，沉默而悲伤站在陡峭的悬崖上。杉按：……这到底算啥。怎么感觉那么流行古风呢，有没有古风人来改编一个。Eichendorff就好多了，人才是Romantiker，古风土味大喷泉让开让开。Durchs Leben schleichen feindlich fremde StundenWo Ängsten aus der Brust hinunterlauschen,Verworrne Worte mit dem Abgrund tauschen,Drin bodenlose Nacht nur ward erfunden.恶意的，陌生的时刻悄然潜入生命中此时，谛听来自胸中的恐惧含糊不清的言语变成深渊深渊中只有无底的黑夜Wohl ist des Dichters Seele stumm verbundenMit Mächten, die am Volk vorüberrauschen;Sehnsucht muß wachsen an der Tiefe RauschenNach hellerm Licht und nach des Himmels Kunden.也许是因为诗人的灵魂和一种力量死死捆绑这种力量，一般的人无法感知它定会让诗人有越来越深刻的向往向往明亮的光和天堂的启示O Herr! du kennst allein den treuen Willen,Befrei ihn von der Kerkerluft des Bösen,Laß nicht die eigne Brust mich feig zerschlagen!主啊！你明白我唯一的忠诚意志把他从邪恶的监牢中解放吧别让我的心将我阴险地击毁Und wie ich schreibe hier, den Schmerz zu stillen,Fühl ich den Engel schon die Riegel lösen,Und kann vor Glanze nicht mehr weiterklagen.为了安抚伤痛，我在这里写诗我感到天使解开了枷锁因为光华，我不会继续悲叹杉按：喜欢，诗人的命运之类的。完全可以感受。In der Nacht在夜晚Das Leben draußen ist verrauschet,Die Lichter löschen aus,Schauernd mein Herz am Fenster lauschetStill in die Nacht hinaus.生命之外 噪声平息光明灭去我的心战栗着靠近窗户谛听宁静的夜Da nun der laute Tag zerronnenMit seiner Not und bunten Lust,Was hast du in dem Spiel gewonnen,Was blieb der müden Brust? –喧嚣的白昼与它的贫乏和各色诱惑一同消逝了你在这场竞赛中赢得了什么？疲惫的心中还剩什么？Der Mond ist trostreich aufgegangen,Da unterging die Welt,Der Sterne heil’ge Bilder prangenSo einsam hoch gestellt!月亮安慰地升起世界下沉缀着星星的神圣图画无比耀眼孤独地高悬O Herr! auf dunkelschwankem MeereFahr ich im schwachen Boot,Treu folgend deinem goldnen HeereZum ew’gen Morgenrot.主啊！在阴暗起伏的海上我驶一艘摇晃的船忠诚地跟随你金色的军队直到永恒的朝霞杉按：Nachtmotiv，写得好。最后还有追随朝霞，这个是他特殊的。Einchendorff喜欢用一个奇怪的词，lauschen，hinauslauschen,hinunterlauschen，这里翻译成谛听。总之就是这样有收获的一天，明天继续好好学习好好看东西，这个才是持久快乐嘛。